Rosilda fala

Tem um filme que me marcou, e fico me lembrando dele... não sei se você já ouviu sobre " O Escafandro e a borboleta"... não vou contar a história, mas o que me faz lembrar tanto dele é a semelhança que as vezes me encontro. As vezes me encontro presa na minha própria mente! As vezes fico presa por algumas horas... em outras passam dias e dias... As vezes é um regime fechadíssimo, e em outras fica entre aberto. As vezes surge uma janela!  ...Mas do lado de fora está nublado. Quando abre o sol a janela se fecha como que automaticamente. É como se existisse um sensor! É como se existissem um decreto! É como se eu estivesse condenada à prisão pra sempre ...! Não sei que crime cometi pra ficar encarcerada desta forma tão cruel! Não sei como cheguei a ser tão marginal que fui pega por algo que não fiz... Se eu fiz algo de errado, acho que foi tentando acertar.  Não acho que escolhi deliberadamente passar meus dias presa em minha mente. Talvez um dia essa muralha caia e ...

As palavras são nada menos do que um amontoado de pensamento expressados num suporte. Ah ha É! A escrita talvez me ajude a dar forma ao que tanto me machuca... a escrita vai externalizar o que chamam de sentimentos. E eu tenho sentimentos? Alguém disse que eu tenho, e por este motivo devo acreditar... Têm vezes que não sinto nada... e em outras sinto TUDO!! TUDO Sentir é algo individual e que não tem como medir. Minha "régua" não é universal, assim como a de ninguém.  Ninguém pode me medir! Ninguém pode dizer o quanto algo me afeta! Ninguém pode mensurar minha tristeza... Ninguém. Ninguém. E é nessa que as palavras vão dando forma, vão se amontoando no espaço tempo... vão sendo elas mesmas... vão sendo PA LA VRAS. Sinto que não vou conseguir suportar o peso de viver por muito tempo. Sinto as palavras mexendo comigo... Sinto. Sinto? Sim, sinto. É, eu sinto! Então tenho mesmo sentimentos... tenho palavras que expressam os sentimentos... sinto as palavras, e escrevo ...

Quero a liberdade que tanto me negam, quero ser livre pra escolher... quero escolher se quero viver... Quero escolher! A gente é meio que obrigado a viver né!? Se nasceu, então TEM que viver! E eu quero? Quero? Eu quero, mesmo? Eu queria querer? Eu tenho que querer? Haha, não tem resposta pra tudo isso aí! Não sei se quero ou desquero... O que sei é que não quero querer nada, e isso já é querer muito! Eu quero não querer, querendo ter que querer... Escolho não querer, querer! E eu posso escolher? Sou livre pra escolher? Não sei... É engraçado que tenho a liberdade limitada de ter que querer viver, e não tenho opção contrária que seja aceitável... Não é aceitável querer não viver!  Não aceitam... Não pode não querer viver! Eu só posso escolher entre viver e viver! FATO! Tenho que viver porquê querem que eu viva!  Tenho que viver! Tenho que viver? Tenho? O que sei que tenho, é que tenho dúvidas sobre o que tenho... e acabo verificando que não tenho nada! Quero a libe...

A brevidade da vida é o que parece mover as pessoas em ir atrás de seus objetivos. Não sei se é assim, mas ao que parece pode ser... Quero entender este mover das pessoas.  O mundo exterior a mim se movimenta em busca de razões para viver, para ser, para estar, para... algo. O que tanto move as pessoas?  Gostaria de saber... mas também não sei se quero saber. Se eu souber vai fazer eu querer viver? E eu quero viver? Tenho dúvidas sobre tudo. Minha vida é uma incógnita. Aliás, a vida é uma incógnita! Quero a tranquilidade de poder escolher se quero viver ou morrer. E que morrer seja uma opção tal qual viver! Me recordo de Clarice Lispector, que dizia que morria ao fim de escrever uma obra, mas que com uma nova poderia renascer. Será se não é assim? Será é preciso morrer em algum momento pra renascer?  E se a fênix for real? E se a gente precisa morrer pra surgir das cinzas ainda mais forte? E eu quero ser forte? Sei lá... Quero ser apenas eu mesma. Quero ser a ...

O que eu quero não está disponível. Não por minha falta de querer, mas por impedimento terceiro. Quero a tranquilidade de escolher se quero viver ou ... Quero ser presente no agora, e estar. Quero muita coisa. Não posso ter essas coisas. Quando vou poder ter? Não tenho essa resposta, mas gostaria de ter. O fim do vazio é uma certeza do que quero em urgência. Mas não sei como concretizar, a não ser me permitindo a passagem da vida... Todos os dias penso nisso. E isso me consome. Isso. Isso. O eu quero e o eu posso entram em conflito, pois logo me vem em mente o que é moralmente aceito e o que não é.  E eu posso viver o que quero? Não sei se posso. Quero poder.

Ando pensando muito sobre como o mundo... sobre como as pessoas andam... sobre como eu ando. Mas não tenho encontrado respostas, não que esteja fazendo perguntas incisivas, mas questionamentos relevantes... O que antes era normal, hoje está totalmente oposto. Ria para tudo com o coração. Agora é riso de desespero. Trabalhava por ter um sentido em desempenhar a função. Agora é pra ocupar o tempo e a mente. Então tudo se transformou. Tudo mudou. Mas ao mesmo tempo, tudo está igual. Estava feliz e não sabia. Agora a tristeza me domina e estou consciente.  Imagino se poderia mudar este destino, sendo ele tão certeiro. Muitos pensamentos me invadem e me corroem. Muitas ideias vazias. Instinto de sobrevivência é inexistente neste momento. Não posso continuar com essa falácia que chamo de vida. Estou na beira do precipício que grita meu nome. Nos dias que se passam a altura do grito aumenta. Tormentos e tormentos... Eu quero a tranquilidade de um dia comum.